真是激动,今天坐公交车认识一个美女,波涛汹涌的那一种,她主动跟我要微信号,傍晚,她突然发信息给我:“敢不敢跟我钻小树林?”
我回复:“敢!敢!敢!”
她又发来信息:“来吧,人民公园那个小树林,多带点钱!”
我兴奋,拿了钱立即去了小树林,在树林深处,美女问我:“带钱了吗?”
我兴奋:“带了,还带安全套了呢”
美女冷笑:“兄弟们,出来吧,动手!”
我靠,我敢说,这是最悲催的一次被抢经历!
9、我感觉,我们领导有严重的心里问题,
每次领导让我加班,我说要陪女朋友,领导就教育我,你现在年龄还小,谈恋爱不合适,应该以工作为重。
每次有长期出差任务,领导都对我说,你已经工作三年了,老职工了,该能独当一面啦!
唉,我这年龄小的老职工。。。悲催啊!!!
10、小偷夜入市府大院,把各大领导家都偷了,被民警抓了个正着,招供后,各领导纷纷到派出所。。
张副市长:“他这是陷害我,我们家什么东西都没少,那些现金不是我们家的。”
马主任:“不可能,我们家怎么可能有香奈儿的香水,更不可能有名贵的皮草,我老婆已经瘫痪在家几十年了,不可能!”
王书记:“这字画不是我的,大家都知道,从政前是当兵的,根本不识字,怎么可能收藏名贵字画呢!”
........
最后,小偷被无罪释放!
11、儿子早上给我要了5块钱就去上学了,晚上放学后,儿子从书包里掏出一个小药包,在家里的各个角落洒了一遍
我问:“儿子,你弄的什么?”
儿子:“爸,咱家再也不会有高温了,我在家里洒了老鼠药!”
我:“洒老鼠药干什么?”
儿子:“防鼠(暑)降温呀”
我:“……”
12、作为一个大龄青年,我终于找到了一个女朋友,虽然她年龄大点,嗓子粗点,皮肤粗糙点,但是,好歹是个女人呀!
昨天,她带我去她家,家人还没有回来,我和她坐在沙发上看电视,不一会,一个初中模样的孩子推门进来,冲我喊:“叔叔,你去过泰国,同学让我问问泰国哪里好玩?”
我一脸懵逼:“我……我没去过泰国呀?”
小男孩瞅了瞅我,接着说道:“我又没问你,我问的是我叔叔。”
我:“……”
我靠,这个社会太疯狂啦!
13、现在流行一句话,玩够了,就找个老实人嫁了吧,其实仔细想想,对老实人没有什么不好,什么都不用干,就等着美女上门嫁给他就好了,所以,我老爸在我小时候经常教育我:“你给我老实点!”
14、二郎神带着哮天犬到了南天门,哮天犬汪汪叫了两个时辰。
二郎神:“哮天犬,你别叫了!”
哮天犬:“主人,别看它两个凶神恶煞,个头还比我大,可我一点都不怕,我没给您丢人吧!”
二郎神:“你对着俩石狮子吼了两个时辰,还没给我丢人啊!”
15、老公:运动减肥效果怎么样?
妻子:效果非常好!
老公:可是,也没见你瘦啊,哪来的效果?
妻子:当然有效果,治愈了困扰我一年多的厌食症!
16、妹子戴着口罩!
我:你生病了?
妹子:没有!
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